Relationer

Kärleksrelationer

Publicerat den

Hej,

Harville Hendrix, den världsberömde relationsexperten har sagt att det inte handlar om att finna den perfekte partnern utan att bli den själv. Trots att alla vet att man ständigt måste arbeta med sin parrelation. Hamnar ofta den längst ned på listan av alla måsten. Vår livsstil gör det svårare.

Jag märkte under åren jag höll föreläsningar för blivande föräldrar att jag kunde ibland känna att det var svårt att prata om svårigheter som kunde dyka upp. Kändes nästan lite taskigt att berätta. Att jag ruvade på en hemlighet när de satt där och var så kära.

Kärleksrelationer

Det är ok att ägna första halvåret till att vara förälder fullt ut men sedan gäller det att bekräfta varandra som kärlekspartners. Annars blir det en kompis eller syskonrelation. Det viktigaste som i allt annat är att kunna kommunicera och undvika påhopp.

Att se sex som en rättighet och inte som en skyldighet och att inte sluta se sin partner som älskare.

Vi behöver röra vid varandra, kramas, hålla handen. Det pratas om Bolibompa Sex men vi behöver börja med Bolibompa Beröring.

Hur ska hon orka “Stackars Trötta Småbarnsmamma” sa en gång en äldre barsk dam till mig då sa jag “hur ska hon orka vara ensamstående”.

Ja det finns hur mycket som helst skrivet om kärlek och konsten att vara lycklig. Jag har nu börjat våga säga att en skilsmässa ingår i livet.

Ibland när väninnor kommer till mig och vill ha råd om hur de ska göra med sin relation kan jag ibland säga att det kanske är bättre att stanna kvar i förhållandet av olika anledningar små barn, ekonomi. Vissa klarar av det bättre med varannan vecka än andra och en del kvinnor kan få svårt att klara sig ekonomiskt som ensamstående.

Vad är rätt och vad är fel och vad har du för rätt att döma. De flesta av oss styrs av rädslor och jag tror många inte är medvetna om det och att det kan begränsa ditt liv och växande.

Hur kommer framtidens relationer att se ut?

Då kvinnor mer blir ekonomisk självständiga kommer vi ännu mer våga avsluta dåliga relationer. När jag träffar kvinnor brukar jag peppa dem och uppmuntra dem att studera och bli ekonomisk oberoende och se till att inte allt står/skrivs på mannen under äktenskapet.

I dag är det ju 70% kvinnan den som tar initiativ till separation.

Istället för ett livslångt förhållande kommer vi ha två till tre relationer. Kanske samboskap eller vara särbo eller äktenskap.

Tack vare den lilla blå tabletten och östrogentillskott kommer vi kunna ha ett bra sexliv högt upp i åldern.

Idag har jag varit ute och sprungit 1 mil, och nu håller jag på att fasta inför en undersökning jag skall genomgå imorgon. Kämpa är dagens ord.

Sist men inte minst här kommer en till blogg https://hannahgerner.se/radslans-makt-over-ditt-karleksliv/

K R A M  Hannah

Kärleksrelationer

Psykologi

Anknytning och sex 2

Publicerat den

Kära följare,

Jag hoppas ni är med mig denna soliga fredag för nu kommer sex och anknytning.

Idag skriver jag om den desorienterade personlighetstypen. Det är den allvarliga formen av otrygg anknytning. Det handlar om upplevelser i barndomen som ger känslomässiga sår som är så djupa att de inte slutar blöda ens när vi är vuxna. Jag hävdar att man kan utveckla denna personlighet eller drag av den om man är med om en traumatisk skilsmässa.

Denna anknytning ger svårigheter med att forma eller upprätthålla en varaktig relation. En förklaring är att vi associerar närhet med svek, separation och smärta. Får personen till en relation avslutar man den snabbt eller så undviker man riktigt nära relationer helt.

Ibland är frestelsen och längtan för stark och man tar chansen att få vara som andra. Resultatet kan på sin höjd bli ett “one night stand”. Sen behöver personen dra sig tillbaka. Sex ger oss avslappning, beröring och närhet. Vidare använder en del sex för att erövra eller känna sig äventyrslysten.

Bygger man en långvarig relation kräver det att partnern accepterar att man önskar ha distans. Man kanske är särbo eller till och med bor i olika länder och bara träffas då och då.

Exempel på hur anknytning spelar in i våra vuxna relationer

Om två personer med trygg anknytning har en relation med varandra så är resultatet en stabil och långvarig förhållande med mycket närhet och tillit.

En person med otrygg anknytning spelar ingen roll vilken sort är i en relation med en människa med trygg anknytning. Då är den otrygga trygg. Det smittar över med lugn och trygghet och kärleken och närheten växer.

Är två med otrygg ambivalent anknytning tillsammans är relationen stormig med svartsjuka och ständiga uppbrott.

Bygger två personer med otrygg undvikande anknytning relation dominerar den mer av tankar mer än av känslor. Båda har ju svårt för närhet så en passionerad relation är det inte. Det tar många förnuftiga beslut och det blir ju väldigt tråkigt i det långa loppet.

Men det är ovanligt att människor med samma typ av otrygg anknytning attraheras av varandra. Vanligare är det att vi dras till olikheter.

Sist men inte minst. Vad tror ni händer om Alicia typiskt otrygg ambivalent personlighet är tillsammans med Oscar. Han som är utpräglad otrygg undvikande karaktär. Oscar känner sig upplivad till en början med mycket passion och närhet. Efter ett tag när relationen fördjupas kommer funderingar på om relationen faktiskt är rätt och Oscar kommer slutligen dra sig undan.

 

Ha nu en underbar helg kram HannahAnknytning och sex 2

 

 

 

 

 

 

Relationer

Anknytning och sex

Publicerat den

Tack snälla för alla som vill följa min blogg

För några veckor sedan höll jag en föreläsning inom ämnet sexualitet och märkte att det publiken gillar bäst är avsnittet med anknytning.

Anknytningsteorier är något som jag klurar mycket på efter min skilsmässa.

Jag funderar på varför en del par kunde “skiljas snyggt” medan andra bråkade så mycket och blev varandras värsta fiender.

Kan det vara så att hur din mamma gav dig närhet och ögonkontakt som barn kan ha en påverkan på hur du så småningom hanterar dina vuxna kärleksrelationer?

 

Trygga anknytningen

Den genomsyras av värme och kärlek och en grundtillit skapas mellan anknytningspersonen oftast mamma och barnet.
Här är självkänslan tillräckligt stor för att man ska kunna knyta an till sin partner. Att våga bli beroende men samtidigt klara av att vara ensam. Ha en balans mellan närhet och självständighet.
Sex har man för att uttrycka och känna närhet till sin partner, njuta för egen del och att utforska sig själv.

Otrygg undvikande anknytning

Om barnet ofta blivit avvisad av mamma när det behövde hjälp och närhet så skapar det en förväntan av att andra människor ska vara avvisande.

Barnet lär sig klara sig själv. De har genom att föräldrarna varit känslokalla, lärt sig stänga av sina egna känslor men visar utåt ett självförtroende.

Det är jobbigt att vara beroende och personen vill inte att andra ska vara beroende av en själv. Man litar hellre på sig själv än andra människor.
Individen är inte lyhörd för partnerns känslor utan går undan.

När jag träffar den här personlighetstypen ger jag uppmuntran till ett “tvärtom beteende” två exempel:

Carl talar oavbrutet om sig själv och berättar alltid om sina framgångar i finansbranschen när han dejtar nya partners från Tinder . Här kan jag be Carl att utmana sig själv att berätta om ett starkt känslomässigt minne, hur obehagligt det än känns.

Och att Nils som alltid varit så konflikträdd och alltid lämnat rummet alltså flytt när hans hustru sedan 20 år tillbaka vill prata säger jag åt honom att stanna kvar och tvingar honom att möta konflikten. 

Den otrygga undvikande har sex för att tillfredsställa sin partner genom att vara duktig älskare och imponera.

Otrygg ambivalent anknytning

Barnet har ibland blivit omhändertagen och även ibland avvisad. Barnet växer upp med en separationsångest, oro och tillitsbrist. De blir känslostyrda och kan samtidigt uppfattas som kreativa.

De söker ständigt bekräftelse och har svårt att klara sig utan människor omkring sig och blir snabbt kärvänliga och dessutom självutlämnande.

I en relation mår personen bra så länge hon får vara med sin partner. Men kan direkt efter ett kärleksmöte bli översköljd av en stark känsla av att vara värdelös och övergiven.
Ingenting av det hennes partner nyss sa om hur hon tycker om henne spelar någon roll. Hon känner hon kommer bli övergiven.

Det enda som för tillfälle kan lugna är att ta kontakt med sin partner igen för att få en kärleksbekräftelse.

Denna personlighetstyp ser jag mycket på Facebook. Hur de måste bekräfta varandra med hjärtan och “Jag älskar dig” meddelanden. De har sin relation på Facebook.

Om personen är för klängig på sin partner är risken stor att dom tröttar ut sin älskling. Här försöker jag träna upp personen att stå emot sin impuls att ständigt söka kontakt och bekräftelse från sin omgivning.
Ett sätt kan vara att aktivera sig vid sidan av relationen, att man har sin egna planhalva. Dessutom är det viktigt att ha egna vänner och umgås på egen hand.

Motivet för att ha sex är bekräftelse och bli oersättlig för sin partnern.

 

Återkommer med den desorienterade personlighetstypen och min egna konklusion nästa gång.

 

Sist men inte minst ha en underbar snöyrig onsdag kram Hannah

 

Anknytning och sex

 

Sexualitet

Mitt första blogginlägg Relationer

Publicerat den

Jag har alltid funderat mycket på relationer och sexualitet. Började redan som ung att intervjua min omgivning. Om otrohet och fick redan där kunskaper om hur vanligt det är.

Ett minne som alltid följt mig är att den man var otrogen med förr, innan mobilen kom. Det var med grannen.

Vet ni hur man kommunicerade? Man skrev meddelanden till varandra och la under en sten i skogsdungen.

Sedan dess har jag fortsatt utforska sexualitet och relationer.

Hur står det till med ditt sexliv i din relation

När jag studerade till terapeut frågade jag mina klienter vid varje besök:

Hur har du det med sexlivet?” och märkte snabbt hur uppskattad frågan var.

Sex är så förknippat med skam och skuld och kan verkligen lägga sig som en blöt filt över oss alla. Och idag har skammen flyttats och vi skäms över vårt ospännande samliv och rädslan att vara en medioker älskarinna.

Passionerad start

I början när två människor möts är det ofta lätt att ägna sig åt intensivt, passionerat samliv. Men hur ska man hålla liv i erotiken i långa relationer?

Vi vill att samlivet ska bli bättre eller förbli detsamma, men det gör det inte. Det kan istället bli sämre och vi kanske slutar ha sexuellt umgänge. Par upptäcker ofta att ju längre de är tillsammans, desto svårare är det att upprätthålla intresset för sexuell samvaro. Det välbekanta hos partnern, brister i kommunikationen och yttre stressfaktorer gör att vi inte längre känner samma lust att älska.

Sexualiteten

Sexualiteten är en viktig del av relationen, om det umgänget falnar kan dessutom hela relationen hotas. Och om det falnar blir vi lätt frustrerade eller rastlösa. Vi kanske börjar köra parallellt, bli bittra eller dessutom blir resignerade.

I slutet på 1990-talet kom internet in i folkhemmet och har gjort otrohet mycket enklare. Man behöver inte längre virra omkring i skogen och leta efter stenen ni vet utan hela världen finns öppen.

Sist men inte minst här är ett litet smakprov vad min blogg kommer handla om och fortsättning följer!

Ha en fin måndag kram Hannah

Mitt första blogginlägg Relationer